第1章 生日快乐
生日快乐呀,毛线球小童鞋~
迟到了两个月的祝福。
对于拖延症晚期,想了想,挣扎了许久,还是丢下了要填的大坑,趁着零点某分某秒一个有代表性的时刻,写写最好的你比较有趣。
我可是熬着夜,在累的要狗带的情况下码的字,卡着世界时钟发的文。我这么有心,快夸我快夸我呀~
呐呐,2020,又过了一年了。原先总是会时不时蹦出对话的头像已经被另一波新的头像所掩埋,沉寂在最下面,保持着当年的记录。
嘛嘛,其实也不完全是啦,还有群发的祝福短信。只是回复也就是格式化的“谢谢,你也是啦”balabala~
偷偷告诉你个小秘密,其实每一条群发的祝福短信背后,都是一块试金石。
试探一下,过去,是不是可以不过去。
总是会时不时的点开,看着以前的聊天记录。想想当时的自己,当时的那个人,想要发句什么,酝酿了好多遍,之后再一个字一个字的按掉。
因为不知道说些什么。首先必备的是要打招呼啦,打招呼之后呢?回忆吗?回忆昔日、曾经?我们都在当下,以前的种种,终归都是过去。除了回忆、往昔,我们还有什么音区可以共鸣的呢?
这样想想,真好。
庆幸,我们还有回忆。
还有回忆,可以共鸣。
“她是你的什么人?”
“她是我穷尽一生都守不住的人。”
有多少个这样的人,满心欢喜的以为同行一路,结果发现只是一个交叉路口。每个人都要奔赴不同的方向,之后,江湖相忘。
明明说好了要一起一辈子,最后却是连说话都怕会伤着彼此。
我换过多少个手机号了?不记得了。
辗转过几个地点了?记不清了。
身边走了多少人了?却是忘不掉了。
有的时候,总是会有一种莫名其妙的重合感。就好像,我还是当年的我,身边还是当年的人,我们都停留在过去里,不离不弃。
啊啊啊,真是一点也不喜欢这种流动人口似的生活。我站在原地,身边的人如流水,好不容易熟悉了之后,紧跟着的就是分离。就好像,所有的开始,都是为了结束;所有的相遇,都是为了告别。无论当初多么轰轰烈烈,最终也都是落叶随风,杳无音讯。
眼中的每个人都走的足够潇洒,好像只有自己,站在孤零零的一片星空下,大家都是流星,转瞬即逝,没有任何一个人会驻足停留。然后不断的在重复挽留流星,徒劳而返,就这样,走过了这么多年。
这种感觉,说实在的,敲讨厌的。
你说有没有一个我,在过着我想要的那种生活?有一个世界,没有人会离去,只有人会到来。时光荏苒带走的只是岁月,所有的你我,都会留在这里,地老天荒。
我没有在等谁,谁都不会来。
总要习惯任何人的忽冷忽热,也要看淡任何人的渐行渐远。
只是很可惜,因为有过曾经,所以渴求将来。总是奢望可以一直一直走下去的,只是人生这条路,好像总是岔路口,指引着分离。
就像曾经,就像现在。
为什么会不喜欢聚在一起?因为天下没有不散的宴席,那个时候多欢愉,离别的时候就有多荒凉。
呀呀,这么一想,其实也蛮久的喽。忘了还没问你,你过得怎么样呐?
我过得还蛮好的哟,遇见了新的小伙伴,变成了一个自认为还处在实习期的学姐。仍旧是随遇而安的性子,普普通通的成绩,安静发呆神游天外。偶尔还有点精分炸毛,双商下线说话不过脑子,迷迷糊糊犯个糊涂,被嫌弃白痴得罪人。这都是你当年做过的评价,记忆犹新。早告诉过你我记性好,尤其记仇。
对了哦,我也遇见了一个会上课叫我不要睡觉的人,人家可比你温柔的太多,从来没把笔记拍到过我头上。我现在还会怀疑,我一直在165的边界线挣扎,是不是就是你的缘故。
一南一北,山长水远,至此倒也算是杳无音讯了。
人和人之间的联系是怎么样的呢?一直都想不明白。三生石、命运录,如何刻如何写本来就是一件玄之又玄的事。有的人莫名其妙背道而驰,有的人不明觉厉一拍两散,我们属于哪种呢?
我不知道。
其实一切的一切早有预兆,但是我总觉得所有的事情都可以解决,就像当年所有的考试,都有结果。可是有些事情真的是无法挽回,就像时光一往无前,并不是所有的题目,都有标准答案的。
我可以装作什么事情都不知道,可是你不会。发生过的事情,你一直都记得太清楚。所以才会有不同的感触,所以才会走不同的路。大致也是因为这样,我们才会这样。
唉,要是你在的话,肯定又会跟我吐槽。你这么说话保证有一大片人又会误解成无果的暗恋,你就不能说话直白点,痛快的吗?
宝宝是个傲娇的宝宝,告诉你,就是不能!哼!
其实我觉得我说话挺直白的了,你们不也总吐槽我千年冷场王嘛。
说起来,我做的傻事好像桩桩件件都有你的推波助澜,直接导致我现在偶尔还是会毫无预兆的脱线。
例如明明和人并肩坐着,结果非要用手机交流;例如明明半张纸可以结束的测试,必须要占满一张纸。例如总是奋勇直前的做一名话题终结者,我一直都没想明白,我本来就不擅长说话,你总让我发言力争当冷场王干什么呀?做个安静的美男子可以省多少事儿,也不用麻烦你们次次还得再帮我把场子圆回来。
一直都没和你说过,其实我想要的,一直都只是一杯白开水,无味,却也对人无害。
可摆在我面前的总是一瓶苏打水,表面上看上去别无二致,只是内里总是暗潮汹涌。
记得有一句话:有一种汹涌,叫死水微澜。
我不喜欢碳酸饮料。
准确的说,我不喜欢那种喝进去没有水都是气的感觉。
很疼。
会痛。
那种缓缓炸裂的感觉,我喜欢不起来。
所以当初你一杯接一杯、甚至对瓶吹啤酒的时候,请原谅我调不到这个频道上。那么苦,而且压缩了那么多二氧化碳的味道,我接受不了。
我连喝可乐雪碧都是把气摇没了再喝,你让我陪你喝啤酒不醉不归,就算我酒精不过敏,臣妾也做不到啊。
“我们喝的不是酒,是感觉。”这是咱班某位萌妹子的原话。
唔,感觉啊……
“就是那种,你很难过,但是因为酒是苦的,你就会忽略掉心里的苦的那种感觉。然后,你就会觉得,那是幸福了。”
所以,有了借酒浇愁。
可是,明明还有后三个字的。
愁更愁。
后来我才明白,原来所有可以借酒消愁的人,都是有人愿做他们的“酒”;而愁更愁的过程只是陪衬。兜兜转转转过七个字之后,结局仍是消了愁。
原来,我们都曾经是这么幸福的人啊。
只是我们没有发觉到。有句话怎么讲的?没有对比,就没有伤害。
被偏爱的,从来都是有恃无恐。
因为他们的背后永远有人愿意守护。
因为,真的,很幸福。
原来拥有寻找一个悲伤的理由的资本,而不是眼前真的眼前一瞬漆黑、徒劳逃离,是那么美好而温暖的事情。
透明,其实是这么可怕的事情。我以为我可以做到潇洒地挥手转身走开,会纠结煎熬后悔舍不得的一定不是我。可当一切真的明明白白、清清楚楚摆在面前的时候,所有人都可以洒脱到不再留恋,只有我,只有我自己一个人,固执的呆在原地,不愿离去。
原来最放不下的人,是我。
所有的事情都是有预兆的,嗯嗯,潘多拉的种子早已发芽,只有自己还在傻傻的认为会被时间化为流沙随风而去、不以为意。最终,反而根植壮大,终于撼动了什么东西。
那又能怎么样?早就不在乎了……
从前总以为,明明很想哭,却还在笑;明明很在乎,却装作无所谓;明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福;明明忘不掉,却说已经忘了;明明很脆弱,却装作很坚强;明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话;明明已经无法挽回,却依然执着;明明知道说这样的话会受伤,却忍着疼轻松说出的这种人,叫逞能。后来才懂得,逞能是因为没有人可以做他的后盾,他的背后,是一片虚无。
这么久之后我才发现,原来自己身上,不知不觉有了你的影子。那种不顾一切的率直,那种无惧无畏的真实,给了我时常间接性的犯病周期。
开个玩笑而已,别当真嘛。
有人陪过我翻栅栏爬天文台;有人帮过我打掩护躲体测;有人专注于烤肉让我负责吃;有人认真听讲叫我放心养病。有人说过,要一起去游乐场,最大的愿望是我们一起把所有的设施都玩一遍。
现在再说起来,难过啊、遗憾,其实都已经很淡很淡了,真正能想起来的,可能只是后悔为什么当初的那顿饭自己没有多抢两块肉;为什么那年那么好的阳光没和你们一起好好练练体育;为什么最后的我们会是这样的各自奔天涯……
不过其实答案已经不重要了。
有些路,注定要自己一个人走。没有人会一直在你身边,孑然一身,总要习惯的。
只是想想,那个时候的自己,是真的随心所欲。想到什么就是什么,不计后果,只求开心。
这样,就好。
我想,我真的开始舍不得、放不下、挣不开了。
我不是在不舍那份时光,我也不是在留恋那份友谊,我只是微微感到有点可惜。
我开始怀念,不单单是别的东西,还有自己。
我丢掉了,那个敢爱敢恨的自己。
原来曾经都那么幸福啊,是我可望而不可及的温度。
你还会记得有这样的一个人吗?她还是会偶尔想起你、想起你们,然后在唇齿间辗转几个名字,念念那些过往。好奇一下为什么会变成现在这个样子,最后笑笑不了了之。
你说,我们还会再相见吗?有缘,自会相见。可是那个时候的你明明知道,眼前的这个人,可能此生再也无缘相见。只是我们都要笑得明媚,因为都要告诉对方,告诉自己,这个人,会重逢的。哪怕,要等永远。
也许这已是最好的结局,梦里烟水,一别两宽。相离之后,更莫相憎。心生欢喜,各自为安。
今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同?
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