在突破血缘隔膜的一吻之后，我和周复礼重新恢复了平静礼貌的相处模式，暗潮汹涌的是我愈加抑制不住的恶劣感情。
他的克制，他的冷静，他的距离感，在我看来都是我与他感情的枷锁。
男女间自由恋爱是被允许和提倡的，爱恨嗔痴不是丢脸的罪行，但是若我和哥哥之间要产生爱，只能是亲情之爱，手足之爱。
偌大屋子里沉闷的是我们隐忍的爱。
我不想打破这最后的平衡。
所以我照样去酒吧找帅哥，在一群男莺莺燕燕中喝酒嬉闹，照样和闺蜜去看男模，依然放任哥哥疯狂的追求者们。
可是一切的改变在一个夜晚。
那晚雨很大，雨水像打开阀门一样奋力冲刷，哥哥在应酬还没有回来，我坐在落地窗前看雨景，看玻璃我自己的影子一点点被雨水模糊，空气格外安静。
我希望雨下大一点，洗刷我内心所有的罪恶。
哥哥回来的时候，时钟的指针刚刚跨过十二点，他的衬衣湿了一半，领口也是散开的，客厅明亮的灯光衬的他皮肤白皙，有些孱弱。
他的身上依然那么干净，除了脖颈处一个刺眼的淡红色吻/痕。
我站在楼梯的台阶上，眼神变了几变。他似乎有些醉倒有些失态的，失落和恶劣致使我没去扶他。
看着他涣散的眼神踉跄着摸索找楼梯扶手的潦倒模样，我果断转身蹭蹭蹭几步回房利落的锁上门，然后倒在大床上。我躺在床上侧头看灯火辉煌里静谧的雨景，这一刻，雨水像我的泪水一样，在心里默默决堤。
我做了一个梦。
梦见周复礼带着一个陌生女人回家吃饭，一边牵着那个女人的手，一边喊我“周寂”给你嫂子打招呼。爸爸妈妈都满脸堆笑，个个迎上来对她嘘寒问暖，哥哥也不再偏袒我，眼神都黏在那个女人身上。
妈妈拿出一个镯子，说是传家宝给那个女人戴，哥哥说他们已经订婚很久了，爸爸给了那个女人一场黑卡让她随便花。
大概因为在梦里，我不接受，却有勇气发了疯一样大吵大闹，摔了妈妈给那个女人的翡翠手镯，冲上前去给我哥一巴掌，然后把我爸的黑卡掰了个两半。
虽然他们所有人失望、不解、愤怒的眼神我都无所谓，可是看见哥哥侧过头去擦眼泪的时候，我的心还是很猛烈的震颤了一下，这巨大的无力感让我疲惫和难过。
我不知道到底要怎样做。
我只知道，我不想……不想松开哥哥的手。
凉意毫无征兆的袭上心口，手指抹上皮肤，沾了一片水渍———是空洞的眼泪。
梦里的触感太真实，以至于当我从那个狗屁不通的梦里抽离出来的时候，精神依然恍惚。
窗外大雨滂沱，万家灯火映入落地窗，朦胧中，我昏昏沉沉的看见手指确实一片濡湿，和梦里的触感一样，像疯子似的，我低头看见右手握住的水果刀锋利的刀锋已经陷进左手的手腕。
空气里弥漫的那股腥甜的味道就从手腕里涌出。
分不清极致的困意还是身心俱疲的痛楚，我迟钝的大脑并不想思考，不得不闭上眼睛休息。
哥哥…………
门被大力撞开，被白墙弹回发出“碰”的巨大声响，我竭力睁开眼睛，可惜眼屎糊住眼角，我艰难地抬头，迷蒙中，看见哥哥惊慌失措的冲向我。
我从未见过冷静自持的他表露出这样不合身份的冲动的一面。
还是梦吗？
还是人死前走马灯会看见最不舍的遗憾呢？
耳边像是被蒙了一层厚障壁，有人喊出什么话来我却什么也听不清，像极了极寒天气里的凛冽寒风刮过。
身体被大力晃动，有人冲我耳边哭喊叫我别睡，我皱起眉，嘴唇微动：“别闹。”
………
然后我就在医院醒了过来。
在梦里反复折磨我的那个傻/逼此刻就趴在我的床头，胡子拉碴，白的病态的脸有些下凹，显得眼下的乌青更加明显。
后来我蠕动的动静太大把他吵醒了，然后护士淡定的进来做了个检查，我爸妈，我闺蜜，一圈一圈的人争先恐后的涌进病房，把我的小病床堵的水泄不通，好像我快死了一样。
他们的眼圈鼻头都红红的，上气不接下气的喘息吵得我头疼。
最后还是差遣我哥把他们都赶了出去。
看着我哥给我关门的背影，像个皇帝身边狗腿子的太监一样，我没由来的笑了出来。
他听见我臭不要脸恬不知耻的笑声，冷着张脸给我削了个苹果。
因为我割腕这件事，以至于我到出院之后我哥都没给我过好脸色。
我被他关在家里，他会像个变态一样吻我的嘴角，拥抱时脖颈相交，会一勺一勺喂我吃饭，替我洗头吹头……
除了没自由，我倒乐意像个皇帝一样被太监伺候着。
有一次我躺在床上，吃着他喂的哈密瓜，脚不安分的顺着他的腿勾上他劲瘦的腰，一边凑近他打趣他：“周复礼，你喜欢我吗？”
他不动声色地按住我不安分的脚，把最后一块哈密瓜喂进我的嘴里，然后吻住我的侧颈：“哥哥爱你。”
我说的是喜欢，他说的是爱；
我喊他的名字，强调的是男女关系；他却自称哥哥，以家人的名义。
胆大的是他，胆小的还是他。
